el diario de un divorcio

El accidente, parte 2

2007-05-03T12:44:00.000-07:00

Es increíble la solidaridad que puede despertar en otros hombres el enterarse que tu mujer te abandono, especialmente cuando hablamos de grupos fuertemente machistas. Fue lo que ocurrió luego del accidente. Cuando llegó la Policía me sentí perdido. El alcohol en mi sangre y aliento etilico sin duda me delataban. Todavía estupefacto por el impacto del choque y sientindo que era increíble que estuviera ileso, pensaba en la estupidez que había cometido.

Una de mis principales reglas cuando de conducción se trata es nunca manejar bajo los efectos del alcohol. Tome esa determinación cuando tenía 17 años. Le había sacado a hurtadillas el auto a mi padre con mi novia de esa epoca, luego de tomar un gin con gin. Sacamos lo que quedaba en la boitellka y subimos al auto. Habíamos avanzado media cuadra cuando una patrulla nos detiene.

"Mierda los pacos"!!!....le dije a ella.
"Calmate, tienes que detenerte", me dijo.
"Estamos cagados", respondí.

me detuve un poco más adelante del vehículo y abrí la ventanilla. Por el espejo retrovisor divise al policía acercandose y cuando estaba a punto de opedirme los documentos -que ni siqueiera tenia-, meti primera marcha y acelere a toda velocidad. Lo que vino luego fue una persecución por los cerros de Valparaíso: yo me escabullía entre callejuelas mientras sentía la sirena pisarme los talones. En eso ingrese a una calle solitaria y alcanzamos a bajrnos del auto cuando la patrrulla aparece en la esquina y a toda velocidad llega anuestro lado.

"Imbecil, podríamos haberte disparado. La semana pasada le disparamos a un tipo que se escapó", me dijo el carabinero cuando vio mi cara de niño bueno. No estaba muy alcolizado en ese momento y nos llevaron a la comisaria. Mi novia iba al lado, pero no estaba detenida. Lo curioso era que habian revisado el auto y no habían encontrado la botella con gin. Llamaron a mis padres y me dejaron citado al juzagado. Al salir casi dos horas mas tarde, con mi novia que me había acompañado en todo momento, meintras nos alejabamos, me dice mira: había tenido la botella en sus ropas todo el tiempo sin que la descubrieran.

Tragicomiucom episodio, pero a aportir de entonces saque licencia de cinducir y nunca mas incurri en un acto como ese. Hasta ahora.

volviendo al reciente accidente, cuando me detuvo la policía les explique que estab muy deprimido porque mi mujer me había abandonado. "Ahhhh.....eso lo explica todo, te entendemos, pero no debiste hacer esto compadre", me dijeron. Me trataron muy bien, me llevaron a hacer examenes, pero ni siquiera me encerraon en el calabozo. El balance?, perdi mi licencia, mi auto y estuve contuso por dos meses....ahora solo me queda esperar la citación al tribunal, que segurmante terminará con una sensación penal, que aunque remitida porque soy primerizo, será una sanción al fin y al cabo.

El accidente, primera parte

2007-05-02T11:06:00.000-07:00

23 de septiembre, 4 am de la madrugada, a poco más de un mes de la separación

El mes de septiembre es un mes festivo en Chile. Todo el mundo se prepara para celebrar la Independencia el día 18, pero mi ánimo estaba por los suelos y no tenía ganas de nada. A comiezos de mes, cuando no había transcurrido un mes de la partida de Barbara, decidí viajar a Buenos Aires para distraerme un poco e intentar superar la enorme pena que me inundaba en esos momentos. Hacía tiempo que quería comprar unos instrumentos -soy charanguista- donde un destacado luthier de San Telmo y aproveche la oportunidad. Me alojé en un hostal muy barato donde pude compartir con jóvenes de diversos países, yo tocaba el charango y se armaban fiestas todas las noches.

Pero a pesar de los momentos de relajo yo me sentía mal, muy depresivo. Recorría la bohemia bonaerense pensando incensantemente en lo que me había pasado, me metía a internet para escribir a Barbara sobre que arreglaramos la situación pero ella respondía y se negaba con una tremenda convicción de que había tomado la elección correcta. Obviamente yo no pensaba lo mismo.

De regreso en Chile pude irme a pasar el 18 de septiembre a Viña, con mi familia y mi hija. Lo pasamos muy bien, muy tranquilos, salimos a pasear, dormiamos juntos, yo le hacía su comida, todo (De hecho fue el 18 más tranquilo de mi vida). Terminadas las fiestas, sin embargo, me arrojé a los brazos de aquel popular antidepresivo conocido como alcohol, esperando ahogar en algo mis poenas.

El sábado 23 tuve una recaída grave. Ese día mi hija tenía un baile en el jardín y acudí a verla. Allí estaba Barbara, con su madre, y fue muy fría e indiferente conmigo. Me dolía estar allí en esas circunstancias y al terminar el acto, ellas se alejaron. Estaba en mi auto y las vi alejarse, paso tras paso, cuadra tras cuadra y comencé a seguirlas lentamente, con la esperanza de que me dijeran "ven con nosotras, esta bien, basta, no discutamos más". Nada de eso, se molestó mucho.

"Que mierda quieres, deja seguirnos, lárgate", me gritó.

Quedé muy mal. Comence a deambular por la ciudad en auto hasta que cayó la noche y, en eso, un amigo me llamó y me invitó a a una fiesta hip hopera -odio esa música, yo soy fanático del folklore Latinomericano, el metal, el Rock clásico y el Rock progresivo, rara mezcla pero en fin, ambos teníamos un amigo DJ que tocaría ese día-.

-"Salgamos compadre, va a estar lleno de minas y todos fuman cuetes", me dijo mi amigo, que andaba en auto.
-"Bueno ya po, vamos, yo te sigo en mi auto", le dije.

Yo andaba manejando así que pense ir un rato, tomar una cerveza e irme. La cerveza, sin embargo, se convirtió en muchas cervezas, adobadas con marihuana y la ecuación resultante fue un blackout casi total: no recuerdo casi nada de lo que ocurrió.

En mi mente hay destellos del momento en que abandoné esa fiesta y me subí al auto. Recuerdo que iba manejando sin problemas, atravasé Santiago y al encarar una rotonda, de pronto, sentí un tremendo estruendo y un dolor muy agudo se incrustó en mi pecho, quitándome por completo la respiración: Había estrellado mi auto a 80 Km por hora contra un muro sólido.

Me bajé si poder respirar y casi gateando, recuerdo que unos tipos que estaban esperando el bus -eran las 4 am-, se acercaron:

-"Estás bien loco????", preguntaron.

-"Si, si todo bien", respondí mentirosamente mientras lograba con dificultad recoger algunas bocandas de aire, y volví al auto para intentar echarlo a anadar e huir del hugar antes de que llegara la polocía. Pero el maldito no partió, estaba completamente destrozado en su parte delantera. Acto segudio abje nuevamente para intentar largarme, luego reportar robo y cobrar el seguro. Para mala suerte mía en ese momento pasa una patrulla y me detiene..........

En tiempos de dictadura

2007-01-11T13:37:00.001-08:00

"Papá ven", sentí que gritaba mi hijababa anoche. Fue tan real su voz, como si me estuiviera llamando desde muy cerca, pero era solo un sueño. Estuve mucho rato sintiendo el eco de ese llamado en mi cabeza. Desde que discutimos con Barbara por lo del amigo secreto que no la veo. El sábado iba a bailar en el jardín con un vestidito muy lindo y tampoco pude verla.

Hay que ser padre para entender lo que se siente en una situación así. Siento todo esto como un atentado a mis derechos humanos, y se de lo que hablo. Mis padres también se sepraron cuando yo tenía 18 años. Aunque en ningun caso la mia fue una familia ideal y ellos son un poco mas distantes y frios entre si que otras familias que he conocido, para mi fue muy importante crecer con mis dos padres juntos.

Recuerdo que de niño sentía una gran seguridad cuando llegaba mi papá y asu lado pude aprender cosas muy valiosas, como el respeto por la justicia y los derechos humanos. Todo habría sido muy diferente si no me hubiese criado con el, probablemente no sería músico ni tampoco tendría la formación cultural que tengo.

Eran tiempos de dictadura y con escasos cinco años sentía un gran temor de que en cualquier momento llegara un camión con militares y se llevara a mi papá. Por suerte eso nunca ocurrió y, a diferencia de miles de niños chilenos que perdieron a sus padres, pude crecer con el mío a mi lado. Tomabamos juntos desayuno todos los días, ibamos al estadio, a la playa y escuchabamos radio Moscu en las noches. Cerca de la medianoche comenzaban las transmisiones: una música de Inti Illmani -Amores Hallaras- habría el programa y una voz en español decía "Escuuucha Chile". luego comenzaban las noticias, que hablaban todo aquello que la tirania se esforzaba en enmascarar: las torturas, las desapariciones, el terrorismo de estado, el atentaado a Letelier, los crímenes de Manuel Contreras y el todo el terror que azotaba a mi país.

Así me fui enterando, con 5 o 6 años a fines de los 70, de todo lo que ocurría en Chile. Apenas aprendí a leer lo primero que tome fue la revista Mensaje, de la iglesia, que era también la única entonces que se atrevía a desafiar a la dictadura. El resto de los diaros mentía descaradamente y cuando aparecíabn cadaveres de militantes de izquierda en las calles, decían que había sido una vendeta entre terroristas. Triste papel que jugó la prensa en aquella primera etapa de la dictadura (el de hoy tampoco es mucho mas digno, hay que decir, algunos periodistas se referían a Pinochet cuando se estaba muriendo como general (r). Por favor, lo minimio era llamarlo el ex dictador, como toda la prensa internacional).

También recuerdo la primera protesta que se hizo contra Pinochet en Valparaiso, el año 83. Yo tenia 10 años y fuimos con mi viejo al Parque Alejo Barrios: estaba lleno de gente, las banderas del Mir y el partido Comunista flameaban y uno de los primeros gritos que escuche emanar con fervro de las masas fue: "El que no salta es Pinochet; el que no salta es Pinochet;". Era emocionante, todos estabamos saltando cuando, de pronto, entre la multitud, a un tipo que saltaba al lado nuestro se le cae una pistola.

"SAPO; SAPO!", comienzan a gritar todos -sapos les decían a los agentes de la CNI, la policiía secreta de la dictadura-. El tipo empieza a correr, lo detienen y ha sido la paliza más garnde quer me ha tocado ver en la vida. Nos acercamos a pegar patadas también. No se si ese tipo salio vivo, francamente espero que no, porque con esa arma pudo matar a muchos chilenos.

Salvador Allende estaba enterrado en el cementerio Santa Inés, en Viña del Mar. Ni siquiera tenía tumba, estaba en la de Marmaduke Grove, el militar que el 4 de junio 1932 se sublevó proclamando la República Socialista tras los turbulentos días que vivió nuestra patria luego de la caìda de Ibañez en 1931. "Quien va a mandar el Buque: Marmaduke", era el grito de las multitudes en aquel entonces, pero la experiencia alcanzó a durar sólo 12 días.

De manera que a la tumba de Marmaduke ibamos todos los 11 de septiembre, donde se juntaban miles de personas gritando: "Se siente, se siente, Allende Está presente". "Compañero Salvador Allende: presente. Quien lo mató: el fascismo; Quien lo vengara: el pueblo; y Como chcuha compañeros: Luchando, creando, poder popular", gritabamos todos con fervor.

En una de esas romerías, poco antes del plebiscito que derrocó a Pinochet, ibamos miles y miles bajando en marcha hacia el centro de Viña. Como siempre los carabineros -los pacos- irrumpieron con sus gases lacrimogenos, guanacos y balines. Intetabamos arrancar con mi viejo cuando me doy cuenta que me seguía una micro de pacos: doble por una calle, corrí y la micro me seguía. En eso me metí a una callecita y grande fue mi sorpresa, no tenía salida.

Al entrar habían como cinco tipos en la calle, ocultandose. recuerdo que volté para atras y vi la micro detenerse en la entrada de la calle y un grupo de carabineros en ademan de bajarse portando palos y escudos.

"Cagamos gueones, vienen los pacos", dije. Las caras de todos se descompusieron y en busca de una salida me meti debajo de unos matorrales en la vereda. Allì me agazape y pude ver la escena terrorifica. "Que se la coma toda, que se la coma toda", gritaba un teniente con un casco que parecía sacado del imperio de la Guerra de las Galaxias, mientras sus subalternos golpeban sin compasión a los compañeros que no habían alcanzado a esconderse. Luego se fueron y yo me libre. Nunca olvide ese episodio.

El odio genuino de tu ex amor

2007-01-04T10:02:00.000-08:00

Es gracioso pensar en cómo en una situación confrontacional de las características de un divorcio -proceso en el cual aquello que alguna vez fue un apasionado amor se transforma en puro y genuino odio-, la mayoría de los acontecimientos son bastante predicibles. Creo que me he convertido en casi mago, adivino, permonicionista o, si se prefiere, mentalista. Lo cierto es que cuando todo comenzó predije que terminaríamos dejandonos de hablar definitivamente -ocurrió ahora; predije que sería un gran conflicto cuando hubiera que dejar la casa que acababamos de comprar -ocurrió; predije que otra tormenta se desataría cuando Barbara decidiera estar con otra pareja -por cieto, también eso ocurrió.

De manera que en un esfuerzo concentrado por encontrar lados positivos a lo que a mis ojos fue injustificable, puedo decir ahora -con orgullo cierto- que gracias a la separación pude desarrollar algunos poderes mentales y, habría que agregar, agudize mis habilidades investigativas.

La verdad es que tengo serias dudas acerca de que la fogosa e "intelectual" relación que Barbara mantiene con el hombre que hoy la hace sentir amada como nunca antes, haya ciertamente comenzado hace uno o dos meses, como ella insiste en declarar -gran puñalada darse cuenta de que te reemplazaron así de un plumazo pero confio en mis habilidades amatorias a tal punto que no permito que la situación dañe mi orgullo (claro que la ira a proposito de eso es harina de otro costal).

Erroneamente digo porque es precisamente aquel "no me importa", "sólo me dejo querer", "no me proyecto con nadie", y "no fue el el culpable de que te dejara sino que apareció después" lo que me suena a falso. Es eso lo que me mantiene pegado en un amor no correspondido: la posibilidad de recuperarla y la necesidad de intentar una reconciliación en aras de la felicidad de nuestra hija y su derecho a tener a sus dos padres -claro por mi parte tambien me habria gustado en terminos amorosos.

Toda es impotencia que genera la situación descrita despierta ciclicamente emociones de ira, sobre todo al pensar en aquellos bellos tortolitos karatecas yaciendo juntos en la cama, entre "catás" y "mahuachis" que se confunden bajo las sábanas (el amor entre karatecas debe ser bastante divertido, hay que reconocerlo, muchos podrían terminan internados en un hospital o con algún organo fracturado en pedacitos....quien te queire te aporrea dice el vulgo).

La verdad es que la sensión de desasón, trsiteza, culpa recalcitrante por considerarme causante -por omisión- del quiebre de mi familia, lentamente comienzan a desaparecer a medida que comprendo las reales detonantes del conflicto -lease detonantes, no anales, si hablamos de anales del conflicto me sigo encontrando culpable-.

Fue esa relación la que impidió que nuestra familia tuviera una segunda oportunidad. Y es que las mujeres son muy distintas a los hombres. Si yo me involucro con una damisela, la verdad es que poco y nada va a importarme seguirla viendo -a menos que ella me sorprenda mucho, como gracias a Marx -no soy católico por eso la expresión- me está ocurriendo (más adelante relatare aquello). Pero ellas, nó, ellas vienen de Venus, de manera que cuando se involucran con alguien se entregan en cuerpo y alma, siendo capaces de abandonar todo en pro la magia del amor (pura química y sensación animal, pero a muchas no les alcanza la capacidad de reflexión poara darse cuenta).

Por ende y en conclusión, la intromisión del joven "padwan" Lucas sin duda fue el detonante de la irreversibilidad en la decisión de Barbara que terminó sepultando a la familia, dejando a una niña sin su padre y conviertiendo a ese padre en el energumeno enfermo de la cabeza que le hace la vida imposible a la "pobrecita mujer" que lo abandonó, lo dejó en la calle, le quito, la casa, los muebles y dejemos de contar para evitar recaidas depresivas. Claro, si hablamos de cosas que son tan triviales que no vuelven loco a nadie.....

Así me he ido acostumbrando a mi nueva vida de loco, sicopata, acosador y enajenado mental, pero -como decía- a medida que comprendo las reales detonates de la tragedía comienzo a sentir mayor paz y a disfrutar nuevamente las pequeñas cosas de la vida: escribir música, salir a caminar, tocar el charango, la guitarra, cantar, etc. Creo que una de las mayores causales de mi desequilibrio fue sin duda la impotencia que me generaba el no entender por qué no habia otra posibilidad de intentarlo de nuevo, tratar de reconstruir la familia y ser amantes nuevamente con Barbara. Si no funcionaba luego de un tiempo razonable -proponía yo- nos separariamos amigablemente.

Pero nó. Ahi estaba la espina que impedía ese arreglo razonable, ese intento y negociacion necesaria para evitar un conflicto de marca mayor como el que se desató: Lucas, el karateka. Curioso porque -si mis habilidades adivinatorias no me fallan- el podría encontrar cualquier mujer lo bastante deseable para satisfacerse, pero en lugar de eso opto por meterse con una mujer -mayor- que estaba sensible y necesitada de afecto ante los problemas que atravezaba la relación con el padre de su hija: la crisis del primer hijo, el error de dejar de lado las artes amatorias y reemplzarlas por las paternales, la comezón del septimo año, en fin.-

Ahí apareció él, el salvador. (también sigo culpandome en este sentido por ciego, fue un grave error de apreciación no haberme dado cuenta y haber intervenido convirtiendome en el Rodolfo Valentino que ella necesitaba. Mal que mal en estos meses he podido descubrir que mis habilidades de conquista con otras mujeres no han decrecido, de manera que en el momento oportuno pienso que no habría fallado con ella).

Volviendo a Karate Kid, al igual que al tirano Pinochet -guardando distancia con las dimenciones- la historia lo juzgara como un aprovechador oportunista, de eso estoy seguro: supo estar en el momento adecuado para dar el zarpazo y, cual bestia de la sabana en el corazon africano, depredar aquello que estaba indefenso -no definiremos en detalle esta última frase-. Así, es este entendimiento el que comienza a darme la tranqulidad necesaria ahora.

Claro que el costo ha sido lamentable. Sigo sin aceptar la situación, me parece injusta por donde se la mire y no estoy dispuesto a aceptar los terminos que se me imponen: "seamos amigos, se el padre de la hija y vela una vez a la semana pero no te la puedes llevar porque no tienes casa y además estas loco". Ante tan generosa oferta tuve que optar por dejar de ver a mi hija también, para salvar el nanométrico orgullo que todavía me queda, si es que me queda algo. No acepto injusticias, no acepto migajas, no acepto que nadie me imponga sus puntos de vista sin una negciación donde ambas partes queden satisfechas. Este no fue el caso.

No quiero más tiranía en mi vida, ya tuve suficiente con haber vivido toda mi infancia en un país dominado por el terror y luego con una compañera que se hacía cargo de todo en el hogar y no dejaba hacer nada porque "yo era muy volado" y "me equivocaba en todo". (Curioso ya que luego uno de sus argumentos para irse fue que yo no me hacía cargo de nada).

El otro día, junto con un amigo que me esta enseñando a tocar la tabla hindú, un instrumento de percusión con tonalidades fascinantes y cuya ejecución me sacó por completo del estado depresivo por varios días- conversábamos acerca del tema.

-"no puedes meter a tu hija en tu quiebre", me decía, "ella no tiene la culpa".
-"es cierto, lo se", respondi, pero por ahora no soy capaz de aceptarlo. Sólo quiero reanudar mi vida y borrar para siempre de mi memoria a aquellos que me hicieron sufrir. Desconozco las consecuencias, pero espero poder al menos responder con mis obligaciones económicas para no caer en un drama todavia mayor", le respondía.

-"Yo creo que tanto tu como ella están usando a su hija en la crisis. Ambos son inmaduros, eso es lo que veo".

Estuve de acuerdo con eso y decidí, a partir de ahora, callar y alejarme. Espero pueda mantener esa decisión.

Amigo secreto

2007-01-04T09:59:00.000-08:00

Una semana antes de Navidad

Se acerca navidad y como ocurre en muchas oficinas de la capital, la nuestra organizó la ya tradicional actividad del amigo secreto. Se escriben los nombres de cada uno de los integrantes de la unidad en un papelito, se depositan en una bolsa y cada uno debe ir deslizando gentilmente su mano al interior para escoger el suyo. La idea es que hagas un regalo a la persona que te tocó, el cual debe ser ingenioso pero no superar una cierta cantidad de dinero (y como los sueldos en nuestro emprendedor y tigresco país son bastante escualidos por decir lo menos, todos se esfuerzan en regalar la estupidez más barata posible).

Pero el destino tiene sus vueltas. Cuando me tocó el turno y saque el papel a que no saben quien me toco en suerte: "barbara", decía. "Me están tomando el pelo de nuevo?", pregunté a viva voz. Claro, era para dudar, podría haber sido una mala broma. Segundos antes habían metido en una bolsa el nombre de un desgradable compañero que esta por irse de la oficina y todos sacaron ese nombre, con diversas reacciones de sorpresa. Pero esta vez era en serio.

Poco más tarde recibí un conmovedor y humano mail de Barbara: "Te toqué yo?. Puedo pedir que te lo cambien". Fue tan emocionante aquel gesto de bondad enternecedor de parte de ella hacia mi -preocupada de que yo no vaya a sufrir- que no pude conetenerme y le respondí:

Super cool Barbara. Gracias por tu buen corazón al proponerme que me cambien
al amigo secreto, es un gran gesto que necesitaba. En realidad pensandolo
friamente, buscar el amor en otras parejas era lo más sensato. Creo que de
verdad todo esta lista de cosas que a continuación enumero eran mejor para nostros que darnos una segunda oportunidad :

1.-Las deudas que crecen.

2.-Arrendar la casa que compramos y pagar tremenda diferencia,

3.-que tengas que invertir en un auto para no andar a pata con la niña.

4.-que yo tuviera que volver a viña y viajar todos los días.

5.-que la hija no tenga a su padre al lado.

6.-que no nos podamos ni mirar a la cara.

7.- que yo perdiera la razón y el orgullo intentando vanamente que nos
arreglaramos.

8.-que venir a la pega sea una tortura porque hay que vernos obligadamente

9.-que haya que partir todo de cero nuevamente después de todo lo que
habíamos conseguido con esfuerzo.

10.-que incluso la educación de nuetsra hija quede entredicho por todos estos
entuertos económicos que estamos viviendo.

Barret

Su respuesta no se hizo esperar:

PUDRETE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Y SI TE TOQUE YO HAZME EL FAVOR DE COMPRARME NADA PORQUE SI LO HACES LO BOTO A LA BASURA!

La mía, como era de esperar, tampoco tardor en emanar gentilmente de mis dedos:

"Andate al motel hoy en la noche y hacete pebre con tu enriquecedora pareja. El te va ayudar a pagar la casa y el jardin de la hija seguro. Como sabes, en una de esas te compra un auto tb..demas que el sera mejor papa que yo. Trata que no se te quede el teléfono eso si."

Hacía pocos días me enteré casualmente que ambos viven fogozos encuentros en uno de aquellos sucedaneos de los lupanares, tan visitados en Chile por parejas de esposos infieles, compañeros de trabajo que en horas de oficina deciden satisfacer sus instintos -bajos y altos- y todo tipo de parejas que han sido incapaces de construir su anhelado "nidito de amor". Sólo en Santiago se estima que hay más de 200. Bueno, en uno de esos 200 ella olvido el celular. (la gente olvida todo en esos lugares, como podrán imaginarse).

"Debería darte verguenza andar espiando mis cosas es bastante humillante...pero como no quiero seguir ahondando en estas fantástica charla contigo NO ME ESCRIBAS MAS!!!!!!!!!!!!!!!!!! ES LA ÚLTIMA VEZ QUE LEO ALGO TUYO.", respondió irritada.

"y COMO TE DIJE ANTES NO NECESITO UN PESO DE TI Y NO QUIERO AL FINAL QUE LAS MISERABLES LUCAS QUE ME DES TERMINEN CIENTO UN ARMA DE CHANTAJE PARA TU ENFERMA CABEZA. Si quieres puedes meterte ese dinero donde menor te parezca pero la casa como esta a nombre de lso dos simplemente la dejo de pagar total no tengo nada que perder-.", agergó con delicada ternura. Conclusión: Es dura la vida del separado como decía mi amigo.

"Es dura la vida del separado"

2007-01-04T06:00:00.001-08:00

"Es dura la vida del separado"; "Estás enamorado hasta los huesos"; "La estás cagando, dejala tranquila". Esas son solo algunas de las frases -poco alentadoras-, con las que me encontrado desde que comencé a comentar mis problemas con el primer extraño que se cruzaba en mi camino, bajo el supuesto de que la total distancia con esas personas, me permitiría encontrar opiniones totalmente imparciales acerca de mi situación. Es sorprendente como todos parecen dispuestos ha hablar y a escucharte, aunque seas un perfecto desconocido. También es sorprendente las cosas que ellos te relatan en respuesta: separaciones, dramas familiares, disfunciones sexuales, infidelidades, todo.

Lo cierto es que la situación ha ido decantando y mis esperanzas de reconstruir a mi familia se han ido diluyendo fuertemente con el tiempo, como un tempano de hielo que se aleja flotando en el mar y derritiendose lentamente mientras se aproxima a aguas más calidas. Ayer, de regreso de un viaje al sur de mi país donde tuve una conversación que me ayudo mucho -con una extraña-, me dirigí a ver a mi hija apenas baje del avión para llevarle unos regalos. Estaba tan bella mi pequeña, con sus trenzas, su pelo largo, su dulce voz llamandome Papá. Mientras la miraba comer pensaba en lo injusto que era no poder vivir juntos, haber sido apartado de ella ha tan temprana edad -estaba a punto de cumplir tres años cuando su madre me dejó en agosto-. Siento que se me truncó la posibilidad de haberla visto crecer, de presenciar sus avances, de cantar con ella en las mañanas, de llegar en las tardes después del trabajo para abrazarla, como hacía hasta aquel fatídico día de la separación.

Luego fuimos a dejar a mi hija al jardín con la Mamá de Barbara y pude conversar con ella.

-"Yo nunca quise llegar a esta situación, fue nuestra primera crisis, sentía que debíamos darnos otra oportunidad", le dije.
- "Mire hijo, cuando no se puede no se puede. Además usted nunca hizo nada por cambiar, usted decía aquí estoy yo, el magnifico, si me aceptan bien, sino, no. Me acuerdo Que una vez mi hermano los invito a un cotelé que hicimos en mi casa en la noche y usted estaba con una cara de dos metros. Qué le pasa a este guevon?, me dijo mi hermano.". A usted solo queda ser el papá de su hija", sentenció.

Sólidos argumentos?. No lo se, pero no los comparto para nada. Sí recuerdo el episodio con el tío de Barbara. Fue un sabado en la noche que yo tenía lata de salir, quería estar en casa porque nuestro trabajo demanda muchas horas y en la semana practicamente llegas a solo dormir, para luego salir raudo en la mañana. De manera que a veces uno necesita sus espacios, quiere solamente estar en su casa. Pero eso termino en una discusión con Barbara, para quien mi petición de espacio o mi simple deseo de estar en casa, era una afrenta imperdonable que yo acometía contra su familia. Me parece un error ese juicio, conversando con un siquiatra el otro dia me decía que esos conflictos son muy frecuentes en las parejas y que se debe negociar, que en ningun caso una parte debe pretender imponer a la otra las tradiciones familiares que mantiene con su familia de origen.

Pero la verdad es que yo sentía un gran aprecio por toda su familia y llegué a sentirla como la mía. Me duele mucho que malinterpretaran todos mis gestos, no se en que momento empezamos a escribir una comedia de equivocaciones y malos entendidos. Ayer me reía, el discurso de la mamá de Barbara -a quien debo aclarar respeto y aprecio mucho, ella se hace cargo de mi hija-, era como una sentencia de muerte para mi, como cuando te despiden de un trabajo y no tienes derecho a patalear. Sentía como si me dijera: "Usted ya no es de esta familia y sólo se le autoriza a ver su hija en determinadas circunstancias", fue la conclusión que se me quedo grabada.
Claramente hoy puedo apreciar que esa nunca fue mi familia, yo era un invitado condicional. Creo que parte del problema radica en que , dentro de mi extrema emocionalidad para enfrentar la vida, uno llega a pensar que la gente de verdad te quiere, sin condiciones, que hay un aprecio sólido que no se acabará como por arte de magia, que los errores serán perdonados, pero no es así. Eres un convidado en la familia de tu pareja, si sienten que te portaste mal, eres exiliado sin derecho a retorno. Todos te sepultan bien abajo en la tierra.

El hermano de ella, Humberto, a quien sentía mi amigo de verdad, a quien acogía en mi casa sin invitación y con genuina alegría de verlo llegar, simplemente no me llamo nunca mas despues de la separación. Fue muy duro sentir eso. ¿Que sentía esta gente por mi?, absolutamente nada. El domingo antes de salir de viaje le fui a entregar el auto a Barbara. Era cerca del mediodía y ellos iban a la casa de Humberto, quien acaba de irse a vivir solo.

-"Tu no estas invitado", me dijo Barbara
- "Pero no tengo donde estar, mi avión sale a las 7 de la tarde", respondí - ocurre que luego de que se llevara todo la casa que compartiamos tuve que volver a vivir donde mi mamá, en una ciudad a dos horas de Santiago y no tengo a nadie más en en la capital.
-"Yo no puedo invitarte donde mi hermano, no es mi casa. Llamalo tu y dile si puedes ir", sentenció ella.

Tenía que mendigar una invitación y no me pareció apropiado. Mi hija en el asiento de atrás me preguntaba insistentemente

"No estas invitado papá???".

No hija", respoondí y tuve que bajarme del auto, a pleno sol, con mi bolso de viaje pesado. Una nueva herida sobre la abierta cicatriz.

Curioso nuevamente. Humberto nunca necesito invitacion para llegar a mi casa y ahora yo -el exiliado- no era digno de llegar con ellas.

Barbara es otra persona, totalmente diferente a quien conocí. Para mi todavía resulta inexplicable la facilidad con que puedo apagar el switch de la relación y dar vuelta la página, pese al proceso interno que ahora sé vivió durante meses y que desató su decisión, un proceso que lamentablemente no fui capaz de ver ensimismado en mis propias dudas y conflictos exitenciales treintañeros. Realmente creí que seguiría a mi lado, que había tiempo para encontrar soluciones.

Ocurrió que yo sentía mucha inseguridad respecto de la relación, me parecía que ella en cualquier momento abandonaría el barco y me dejaría solo, no me sentía amado tampoco y claro, todo ello repercutió en mi actitud hacia la relación, tomando cierta distancia, sintiendo desconfianza de mi futuro junto a ella.

Humberto Maturana dice que "el amor es la aceptación del otro como legítimo otro en la convivencia" y yo nunca me sentí realmente aceptado: siempre hubo críticas, siempre yo venía de una familia disgregada, siempre yo era quien hacía las cosas mal, siempre yo tenía alguna patología, siempre yo era la bestia que acompañaba a la bella. Me sentía muy poco valorado. Ahora, bien, también siento que ninguno fue capaz de toamr la iniciativa para sentarse a conversar y hacer lo que fuese necesario a fin de estar juntos.

Pero tampoco sentí el peligro de su alejamiento y creo que si lo hubiese sentido habría hecho lo imposible por solucionar todo, por reconquistarla cada día, darle toda mi ternura, mi amor. No tuve esa oportunidad. Ahora siento que ella me trata como un desconocido, como si nunca hubiésesmos hecho el amor, como si nunca nos hubiesemos amado en la vida. Es muy triste sentir que la persona que tanto amaste ya no existe, que no fue capaz de perdonar tus errores y omisiones, que simplemente desapareció como aquellos compañeros que se fueron víctimas de la dictadura.

Para ella es todo muy legitimo porque ella siente que fue honesta con lo que sentía, pero no puedo estar de acuerdo con ello porque al menos para mi el amor, definitivamente, no muere así..............

Desafortunado encuentro

2007-01-02T06:05:00.000-08:00

12 de diciembre 2006

Nuevamente todo volvio a estropearse. Luego de haber quedado en salir juntos con nuestra hija el viernes, finalmente llegó el momento. Los planes, eso sí, cambiaron e ibamos a ir a cenar con la pequeña, pero la situación era tensa. Yo hablaba intentando demostrar normalidad, pero a ella pareció que yo estaba drogado -no lo estaba-. El asunto es que la noche anterior no había dormido nada y aquella tensión, sumado a que me aseguró no le importaba yo tuviera una nueva pareja, hizo brotar la angustia nuevamente.
Nos bajamos a comprar una ropa para mi hija y mientras se cambiaba, ella mencionó a Lucas -puede que lo haya echo porque escuchó que yo decia su nombre en el auto-. Entonces, comencé a preguntarle si lo conocía:

-"Es el amigo de la Mamá", respondió con su tierna voz.
-"Y han salido con él", repliqué mientras barbara buscaba otra prenda...
-"Fuimos al museo", me dijo.

Una sensión de escalfrío recorrió todo mi cuerpo, mi corazón se aceceleró de nuevo, mi orgullo y mi razón se nublaron. Comencé a enrostrale la situación con enojo, ya que recordaba que semanas atrás, habían efectivamente ido al museo. Mi herido corazon me traicionó y comence a utilizar duras palabras reclmando esa situación y prifriendo insultos contra el flamante galán. Obviamente ella se fue, la seguí, dije mpas cosas y ella se subió al auto y desapareció rauda.

La casa vacía

2006-12-29T11:38:00.000-08:00

Tres días después del quiebre definitivo

Anoche nuevamente todo fue una pesadilla. Después de una semana quedándome en casa de amigos luego del quiebre final con Barbara, decidií regresar y lo que encontré era lo peor que podía pasar para mi ya alicaido animo y mi absolutamente destruido corazon. Era cerca de la medianioche y al abrir la puerta, sentí un eco profundo rebotando en las paredes de mi hogar: estaba todo vacío. No quedaba nada, ella había llegado el fin de semana para sacar todos los muebles y llevarselos. Sólo quedaba, en medio de living, una mesa de centro que yo compre hace poco; los cuadros de la casa apilados contra la pared -todos míos comprados en mis viajes- algunas figuras de adorno que había traído de Japón y Peru y un viejo estuche de charango que ya no uso.

Fue terrible. cai sobre mis propias rodillas, con las manos en mi cabeza, llorando y un grito de dolor brotó desde los más hondo de mi corazón. En el segundo piso, ya no estaba la cama y sólo quedaba una tele en el piso y mi ropa apilada en una pieza con una pequeña cama, donde solía dormir cuando con Barbara discutíamos. No logrue concilkiar el sueño en toda la noche, me daba vueltas de un lado para otros, de cuando en cuando gritaba de dolor nuevamente, golpeaba la pared con mis manos y me preguntaba a vivia voz en medio del silencio y las sombras de la noche "¿Por qué?, ¿Por qué?. ¿Era necesario que me sucediera todo esto?.
Así estuve toda la noche. Levantandome de cuando en cuando para recorrer la casa vacía en la obscuridad, salí al patio, di vueltas, entre nuevamente, me acosté, lloré como un niño que no encuentra su a madre. A las seis de la mañana simplemente me vestí, tome mis cosas y me fui a trabajar. Creo que nunca había llegado tan temprano a la oficina.
Ya de mañana llamé a Barbara:
"Podrías haberme dicho que te habías llevado todo, no habría ido a la casa. No pude dormir en toda la noche".
-Pero si te lo dije, respondió.
-Lo siento, no te entendí así, repliqué.
Al rato volvimos ha hablar y la invite a tomar desayuno para conversar. Allí me dijo que tambi´pen había llorado al sacar las cosas de la casa.
-Lo peor es que ahora no tengo donde vivir, le dije
-Buscate una pieza, deberias ir al sicólogo, tu tienes depresión, no necesitas mi consejo, no necesitas que yo te diga cosas feas, conversa con un especialista.
-Podrás, hipotéticamente, volver alguna vez conmigo?
-No me preguntes eso ahora, quizá al principio lo pense, pero ma has hecho la vida imposible y eso es algo que no te puedo resonder.
Un no bastante diplomatico, hay que decirlo. Lo cierto es que ya no tengo casa, que ni siquiera tengo un lugar donde vivir ni donde ir con mi hija para estar juntos. Me recomendo que tampoco fuera a su casa, ya "ellos me han visto sufrir y te echan toda la culpa". Severa situación. Sólo veo venir un mar dee angustia y sufrimiento para el futuro. En el intertanto, a mi hija casi no la no he visto.
Pero no todo fue discusión con Barbara, mientras desayunabamos también bromeamos, yo me reí de mi absurda situación -siempre lo hago aunque me duela todo- y hablamos de muchas cosas. Leugo nos encontramos en el trabajo y como ella me habia dicho que queria irse temprano a buscar a nuestra hija al jardin -a quien ya no puedo recoger allí porque ella me saco de la lista de personas que la pueden retirar-, le pedi acompañarla para ver a mi querida niña.
"¿Sabes qué?" me dijo con una sonrisa. "Te dejare en el parque y luego ire con ella para que encontremos como por accidente, se va a poner muy contenta". Bueno, respondí, sin saber si ponerme a reir o largarme a llorar.

El quiebre definitivo

2006-12-28T10:00:00.001-08:00

Mediados de noviembre

Luego de enterarme que Barbara tenía otra relación, me aboqué por completo a la titánica tarea de intentar reconquistarla (digo titánica por no decir causa perdida, ya que si durante todos los meses previos no había logrado ni el más mínimo avance, difícilmente lograría algo ahora que su corazón derrocha química amorosa a destajos. Pero en cosas del amor -como revela mi experiencia de joven divorciado - no hay entendimiento que valga y la razón vale bien poco).

Así me pasé los días escribiendo poemas "llenos de languideces, suspiros, arreboles y otras estupideces", como decía una canción del trovador francés George Brassens (1921-1981), cuyas irónicas e ireverentes canciones pude conocer durante mi adolescencia gracias las traducciones del cantautor chileno Eduardo Peralta. Lo cierto es que los poemas fragantes de amor no funcionaron, así como tampoco mis más esperanzadoras propuestas con proyectos para rehacer nuestras vidas como familia y como pareja.

En esos menesteres me encontraba cuando decidido a demostrar cuan buena persona soy, decidí levantarme temprano e ir a buscar a Barbara a su casa para ir juntos al trabajo, visitar a nuestra hija y, quien sabe, anotar un punto a mi favor -ya sumaba millones de puntos en contra así que pensé sería una buena idea. No fue así.

Mientras jugaba con mi hija, de pronto, el célular de Barbara -en modo vibración- comenzó a sonar. "Te llaman parece", le dije, pero ella no contestó. Lamentablemente los acontecimientos recientes me habían hecho perder todo decoro, decencia y respeto por la privacidad ajena, de manera que aproveché un descuido para deslizar sigilosamente mi mano hacia el interior de su cartera, extraje el celular y revisé las llamadas perdidas:" 8:44 AM. Lucas", señalaba el registro.

Nuevamente volvió hacia mí aquella sensación desagradable de descontrol: sudor frío recorriendo mi cuerpo, corazón acelerado, etc, etc, ect. ME quedé callado, pero camino al trabajo hice ver mi profundo descontento con el afanado galán karateca. Y es que ella había insitido el día que descubrí la bella relación que "no había nada profundo entre ellos", "que sólo se estaba dejando querer" y que "sólo lo estaba usando para satisfacerse" (duras declaraciones para ser soportadas por un corazón alborotado por un amor no correspondido).

Lo cierto es que -ante mi me mente enferme como me califica Barbara- nadie que no tenga una relación lo bastante avanzada llama a la otra personas a las 8:44 de la mañana, por favor, no seamos ilusos. Pero ella no estaba dispuesta a escucharme y no me dejó esgrimir mis argumentos. Así las cosas llegamos al trabajo y a media que pasaba el día comenzaba a sentirme peor ante la cruda realidad de mis hallazgos. Decidí entonces acudir a un bar cercano a matar un poco las penas con una cerveza (eran las 12 del día), pero la cerveza se convirtió en muchas más.

Al regresar al trabajo, fuera de mi, me acerqué a ella, la encaré, insluté y dije cosas que ni siquiera puedo recordar -claro mi estado etílico me jugpo una mala pasada, hay que decirlo, fue un error-. Todos en el trabajo se dieron cuenta de la situación y ahora ella ha dejado de hablarme, me dijo que no podré ver a mi hija sin una orden judicial y que ni siquiera se me ocurra acercarme a su casa. Desconozco que otras consecuencias pueda tener este desafortunado incidente, pero creo que cabe esperar lo peor.

El otro hombre

2006-12-27T13:33:00.007-08:00

Principios de noviembre, a dos meses y medio del divorcio.

Finalmente pude confirmar aquello que tanto temí. Ambos trabajamos juntos y nos sentamos a dos metros de distancia, de manera que es imposible evita ver a Barbara todos los días (para desgracia de mi sangrante corazón).

Mientras me acercaba a su escritorio para preguntarle algo relacionado con nuestra hija -estar separados es una debacle economica y emocional, lo peor es que no puedes cortar el vínculo y que hay que seguir respondiendo con las obligaciones paternales y económicas en medio del intenso dolor-. En eso estaba cuando la vi cerrar raudamente una ventana en su computador: era una foto de otro hombre. Mi corazón se aceleró, un frío intenso recorrió mi cuerpo y la encaré con un nudo ciego estrangulando mi garganta:

"Por ese conchadesumadre me dejaste cierto?, esa fue la razón de todo no es así?, por eso hipotecaste la casa, nuestros logros, nuestra vida juntos, por eso dejaste a tu hija sin padre, por eso toda esta mierda", le dije con un tono muy agresivo.

Lo negó. Primero intentó hacerme creer que era otro de los sesudos karatekas con que se ha involucrado durante su "casta" vida, un idiota que conoció durante uno de sus viajes para golpear gente en Brasil, respladada por esas academias de la violencia disfrazas de arte. "Crees que soy imbécil", repliqué, "Ese maldito es Lucas, el pendejo ese que hace karate contigo", le dije mientras mi rostro se transformaba de ser humano a bestia, como el del doctor David Banner en esa antigua serie ochentera de televisión El Hombre Increíble.

Claro, ahora todo tenía sentido. La sospecha que tuve aquel día en la exhibición "pacifista" de los karatekas, resultó ser cierta: Había algo entre ella y Lucas. Por eso se negaba con fervor casi religioso a reconstruir la relación; por eso rechazaba encarnizadamente dar una segunda -y merecida- oportunidad para nuestra familia; por eso su agresividad y frialdad a la hora de abandonarme sin mirar la estela de dolor que dejaba tras su acelerado paso.

En medio de aquellas cabilaciones y explosiones emocionales incluso pude llegar a entender su animaleja postura. Resulta que cuando recien conoces a alguien, se genera una serie de reacciones químicas de caracter anfetamínico en el cerebro: hay una liberación de dopamina, que es la sustancia responsable de aquella obnuvilación que caracteriza a los enamorados, incapaces manejar juicios racionales ante la presencia del ser amado. Es como una droga, serían capaces de morir por obtenerla, serían capaces de matar por estar juntos. Es esa sustancia -la dopamina- la que induce sensación de placer, euforia, motivación, éxtasis, y que está relacionada con la capacidad de concentrarse y elegir, y que en definitiva es la responsable del enamoramiento.

La antropóloga estadounidense Helen Fisher, por ejemplo, asegura que el amor es, a la vez, una necesidad fisiológica, un instinto animal y el resultado de un flujo químico del cerebro. El amor a primera vista, por ejemplo, es catalogado por la experta como un impulso de atracción inmediata, heredado de los animales, que cuentan con un estrecho margen de tiempo para el apareamiento. Según explica
durante las primeras fases de enamoramiento reaccionan las mismas regiones cerebrales que modulan el placer que da comer chocolates, cuyas sustancias producen en las personas una sensación de bienestar que ha sido catalogada como profundamente adictiva.

"Es imposible es sentirse apasionado por más de un amor romántico al mismo tiempo. El amor romántico está relacionado con la obsesión hacia la persona y es imposible obsesionarse con dos personas a la vez", dice Fisher, lo que explica claramente porque Barbara, obnuvilada, se rehusa a volver con el padre de su hija.

Lamento en demasía que ella -a quien creia inteligente- se haya dejado llevar por esa primigenia sensación del amor químico. Quienes llevan varios años casados o mantienen una relación por largo tiempo saben que no es eso lo que perdura, lo que perdura son los proyectos, los anhelos, aquello que construyes junto a tu pareja, el saber superar dolores y equivocaciones, eso es el verdadero amor.

Pero en definitiva ante mi reacción -debe haber quedado helada porque necesité solo un segundo de mirar esa foto para comprender todo- no le quedó otra que reconocer que se trataba de lucas, su nuevo amor.

Entonces me aseguró que habían comenzado hace menos de un mes e intentó hacerse la molesta por mi intención "de reducir nuestro problema a la irrupción de un tercero, en circunstancias que fuiste tu quien con tu abandono y tu falta de compromiso precipitaste todo". Puedo reconocer lo de la falta de compromiso y lo del abandono, pero no me trago que hayan comenzado hace sólo un mes.

Lukas es mucho menor que ella, un tipo dedicado a los números y las patadas -por ende de dudosas condiciones intelectuales- que tiene unos 26 años.Ambos se conocen desde hace mucho, incluso antes de que yo apareciera en la vida de Barbara. Si los antecedentes que manejo no son errados, creo que Barbara, incluso, lo vio caminar en pañales en su momento, deambulando a potito pelado por la academia de seres inteligentes (que ternura, seguro desde ahí quedó latente el amor que ahora se profesan). No sé bien que clase de relación tienen, pero a partir de ahora no descansaré hasta averiguarlo y estoy dispuesto a utilizar todos los medios investigativos que tenga a mi alcance.

La vida sin mi hija

2006-12-27T06:08:00.000-08:00

Septiembre, a un mes y medio del divorcio

Los días se vuelven insoportables y el dolor se resiste a huir de mi lado. No puedo dejar de pensar en mi pequeña hija y en lo mucho que ella adoraba estar en la casa que habíamos comprado a comnienzos de año y donde no alcanzamos a vivir juntos más de tres meses. "Vamos a la casa nueva papá, ven abuscarme", me decía con su tierna y dulce voz infantil.

Una de las últimas veces que la ví, en casa de abuela, mientras me iba en el auto, ella me hacía señas y lo que me decía me destruyó:

-"papá, no te vayas, acá hay camas para que te quedes con nostros". Barbara estaba al lado, pero el grito de la niña no parecía conmoverla, al menos en apariencia
-"El papá se tiene que ir mi amor", le respondía seca.
- "Si hijta, el papá tiene que irse a cuidar la casa nueva, pronto te vendere a buscar amor mio", respondí. Ese día llore toda la noche.

Creo que nunca podré amar tanto a un ser como amo a mi hija, pero cada vez que tenía que ir a buscarla y debía enfrentar el trato indiferente de su madre, la herida comenzaba a sangrar nuevamente y el dolor de la tristeza se hacía incontenible. Me pasa que todas las noches despierto pensando en ella, en que está mi lado, tomando juntos desayuno, comiendo un huevito en la mañana, jugando a armar castillos y rompecabezas, diciendonos que nos amabamos.
Las últimas veces me tomaba de la mano y me la besaba y me decía "papá te amo". Yo también te amo hija mía, te amo más que a nada en este mnundo, pero aquellos que hoy están contigo me negaron toda validez como ser humano, como padre, como persona capaz de amar y de recibir amor. Esas son las emociones más fundamentales de un ser humano, aquellas por las que vives, aquellas por las que trabajas, aquellas por las que creas, aquellas por las que te levantas cada día en la mañana.

No se cuanto duarará esta situación. Tampoco se si tendre que recurrir a tribunales para verla, pero no creo ser capaz de tolerar un proceso tan doloroso como ese luego de haber pasado ya tanto sufrimiento. Quizá lo que hace más dificil recuperarse ante una situación como esa es pararse, miarar al futuro y darse cuenta que las cosas lejos de mejorar serán cada vez más dolorosas en el contexto de la única alternativa que una mujer te pone como padre separado: la de ser una mera visita en la vida de tu hija.......... Y para siempre.

No quiero ni pensar en el momento en que ella decida rehacer su vida junto a otro hombre y mi hija forme parte de esa nueva familia, por ello me resulta imposible aceptar los terminos y comenzar a vivir esa vida fria estoicamente. Sólo me queda alejarme y olvidar, aunque, de nuevo, no se cuanto durará esta situacion antes de que me vea forzado iniciar alguna acción para reencontrarla. Aun es pequeña para entenderme y no se si alguna vez sea capaz de hacerlo, solo quiero decirte hija, que jamás quise que nos separaramos, que mi unico afan fue siemrpe recosntruir la familia, perdonar todos nuestros errores y partir de cero nuevamente, para ganarle al destino, a la incompresión, al desamor. Pero no pude hija, el enemigo fue mas fuerte, el enemigo me derroto, el enemigo me destruyo y me alejo para siempre de tu vida. No habrá ni un solo día de mi existencia en que deje de llorrar por ello, ninguno...........

La primera pista

2006-12-26T07:16:00.000-08:00

Mayo, dos meses antes del divorcio

Siempre tuve dudas de las reales razones de mi mujer para abandonarme sin la mas minima oprotunidad para reparar nada, pero la dureza con que enfrento todo desde el primer momento y las palabras hirientes que sin una gota de anestesia poroferia en mi contra, me hicieron pensar que si habia otra persona de por medio ella me lo habria dicho de ipso facto. pero lo negaba.

Barbara parctica karate y yo soy musico, ademas de una profesion relacionada que compartimos. Allí, en alguna exhibición de aquel arte marcial -cuya violencia implicta mas alla de toda filosofia siempre me hizo dudar de su validez como arte-, tuve un presentimiento extraño respecto de Lucas, un calvo muchacho menor que nostoros, con aspecto de militar obseso por las armas y cuyo look, si tuviera que definirlo, recuerda a esos neonazis sudacas que de cuando en cuando aparecen en el diario levantando sus manos en señal de respeto a un fiürer tan inexistente como incomprensible. (En otro contexto sin duda habria tenido una impresion mas benevolente respecto de el jovenzuelo, pero en fin).

Ella, en todo caso, lo conocia hace muchos años ya, creo que incluso lo vio caminar en pañales. Ese dia llegue con mi hija a verla pelar y algo me decía que ese tipo era una amenaza para mi, mientras lo veía golpear con aspecto de fiera sanguinaria a sus oponentes y, el público, cual circo romano del presente, lo alentaba y vitoriaba a gritos: ¡vamos Lucas!, ¡pegale Lucas!. Impactante para mi gusto, me preguntaba en ese momento que diría un ser de otro planeta si de pornto llegara y apreciara ese espectaculo.

Pese a mis dudas sobre si realmente existia algo entre Lucas y Barbara, la verdad es que no soy celoso y para mi el hecho de que ella tuviese un affaire con otra persona -que tb yo los tuve por cierto, no lo negare- habría sido entendible y en ningún caso causal de separación, quiza incluso hubiese sido mejor para reviltalizar nuestro amor, un poco dejado de lado ya por aquellos días por uno de los errores mas comunes de las parejas que se convierten en padres por primera vez: dedicarse solo a sus labores paternales.

Decidi entonces irme con mi hija a casa, para no envenenarme la mente con esos pensameintos. Esa noche ella me llamó para decirme que se iria de carrete, a celebrar con sus compañeros de karate, entre ellos su padre y su hermano. No tuve reparo alguno, acoste a mi hija, le dije que la amaba con toda mi alma -como todas las noches hacia antes acostarnos- y nos dormimos abrazados y muy felices.

Ella no regreso en toda la noche. No hice escandalo alguno al otro dia, tambien yo salia con amigos y no regresaba, sin que eso implicara mas que largas borracheras y charlas, de manera que decidi confiar en que todo estaria bien. No fue así............

La casa nueva

2006-12-26T06:19:00.000-08:00

Julio de 2006, a una semana del divorcio

Llegamos a una casa nueva que compramos con Barbara apenas en febrero, siento que pasamos bellos días acá antes de la tormenta. Para obtenerla ambos conseguimos un prestamo que hay pagar a treinta años, pero siento que valió la pena. Tenemos muchas habitaciones, un patio grande, con pasto y árboles para que juege nuestra hija.

Teníamos problemas, es cierto, pero desde mi punto de vista a pesar de eso todo iba relativamente bien, tenníamos muchas cosas por las cuales luchar, de manera que mi instinto me decía que había tiempo para trabajar en arreglar aquello que estaba mal.

Hace unas tres semanas, recuerdo que Barbara había salido a una fiesta organizada por su Academia de karate (afición que sin que yo lo supiera estaba jugando un papel determinate en el curso que tomarían las cosas). Ese día, mientras cuidaba a mi hija, tuve un extraño presentimiento. Luego de darle la comida, nos acostamos juntos a ver su monitos en la noche. Estábamos abrazados, ella tenía su cabecita sobre mi brazo, veíamos juntos una película y no paraba de preguntarme ¿Por qué esto papá?; ¿por qué esto otro?.

Fue un momento muy especial, sentía una gran paz, una gran felicidad de poder estar así juntos. Sin embargo, de pronto, una estraña sensación comenzó a invadirme, una sensación de que todo era demasiado bello como para durar.

En efecto, como un cruel presagio del destino anunciando su jugada, el temor de aquella noche y al que no di mayor importancia, finalmente reveló haber sido mucho más que una inquietud.

Hace dos días ella decidió dejar la casa y partir con mi hija a vivir donde su mamá, pese a mis ruegos y suplicas por intentar un arreglo. Pero no. Se fue con mucha rabia, rechazando todo lo que alguna vez compartimos, con un nivel de ira que yo no podía entender a pesar de reconocer los problemas que nos aquejaban.

Luego de nacer nuestra hija en 2003 cometimos el error de dejar de cuidarnos como pareja y convertirnos solamente en padres, lo que de a poco fue minando la relación sin que ninguno de los dos tomara la inciativa para intentar cambiar las cosas. Pero fui incapaz de ver venir la catastrofe. Recuerdo que semanas antes de partir me comentó:

-"Tu crees que si nos llegamos a separar seríamos como tus padres, que a pesar de todo se llevan bien y se ven casi todos los días?, me dijo Barabra.
-Mira la verdad es que no sé,no me gustaría pensar en ello, pero bueno, yo creo que si", respondí.

No pude ver que me estaba adelantando lo que pronto pensaba hacer. Mi respuesta tambien fue una mentira. Yo no iba a aceptar una separación, mi caracter y porfía me lo impiden, al menos no sin sentir que previamente hicimos todo lo posible por estar juntos y superar los problemas, cosa que no ocurrió.

Estos primeros días han sido muy devastadores. Llegar a casa y ver los jugetes de mi hija en el piso, la ropa de Barabara todavía en su closet, la mercadería que todavía queda de la última compra que hicimos, todo, todo es un dolor constante y latente. Mi hija adoraba esta casa que con tanto esfuyerzo compramos para ella. "Vamos a la casa nueva Papá", me decía cada día con ansias cuando llegabamos a buscarla donde su abuela.

Recuerdo que cada noche antes de acostarnos me tendía a su lado, la besaba y le decía "hija, te amo". Cada día, religiosamente. Era bello despertar y saber que mi hija estaría allí, que yo podría hacerle su papa, prepararle el desayuno, reir juntos, cantar en las mañanas.

Siento que esto es solo el comienzo. Barabra tiene un carcácter terrible y tengo miedo de que esta decisión pueda ser irreversible. Qué ocurrirá cuando decida vender la casa?, que sucederá cuando opte por tener una nueva pareja?....solo veo venir un mar de crisis y angustias, pero de verdad espero podamos entendernos para remediar esta situación.

el diario de un divorcio

2006-12-26T05:55:00.001-08:00

El porque de este blog

He creado este blog para relatar las experiencias de mi divorcio, para gritar al mundo la clase de seres irracionales que a veces somos, incpacpaces de buscar acuerdos, de perdonar y de pensar más allá de nostros mismos. Es el impulso que lleva a dos países a estar en guerra, el mismo impulso que lleva a matar, el mismo impulso que está destruyendo el planeta por satisfacer la ambición de pocos.

Pretendo mantener el anonimato de esta instancia, ya que ire relatando no solo las condiciones que llevaron al debacle de mi familia, sino tambien parte del intercambio epistolar que describe el lento y doloroso proceso de una perdida como la que provoca el divorcio.

No me entiendan mal, estoy a favor del divorcio, pero estoy en contra del divorcio sin luchar hasta el final. Espero que los eventuales comentarios, si los hay, nos sirvan a todos para aprender a enfrentar mejor estos dolorosos trances de la vida.

Quiero dejar en claro que no hay ningu afan de venganza con este diario y que este refleja solo los sentimientos por los que atraviesa una de las partes involucradas, siempre bajo el entendido que la otra parte tiene sus propias razones y dolores propios.